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饭泥不是拿来吃的

一颗糖的幸福
8/25/2008

又回到纽约了,但发现一切都很乱,真的是一切,所有所有
找到地方搬了
但不知道为何当初叫我搬走的姑姑会因为我找到要搬的地方而又把我骂一顿
反正我不在乎了
或者说从来都不在乎
我要搬出去了
终于可以在这个陌生的城市
找到一个可以安静独处的小天地
今天摆了大乌龙以为要上课大清早跑回了学校
在自己生着自己闷气的时候竟遇到以前的同学
更巧的是
他将成为我的师弟
在financial aid office 前面长长的队里等的时候
聊了很多
他说我胖了很多
呵呵
忽然惊觉
这种感觉久违了
交朋友的感觉
我记得好像跟你在一起之后就停止了交朋友
我是说男的
即是女的也没几个
记得我曾经是很喜欢一大班人的感觉
常常呼朋唤友到处乱逛
呵呵
年少无知的日子
但我们一起之后
我似乎把所有的闲暇都放在你身上
等你电话
打电话给你
视频
整礼物
等等
我开始沉浸在两人的世界里
可能我真的太依赖你了
但我曾以为这不是错的
 
 
 
 
8/8/2008

易位

这几天,很开心,我以为,这样就好
然而,忽然,原来一切都没有变
记得我们刚开始时
我经常因为想起从前而无故生气
虽然你不会哄我
但你会很耐心的等我
并坚持我们和好了才挂电话
你说,常常吵完架就挂电话就睡觉,这份不开心会延续到明天,会影响我们的感情
如今你我间的易位常常让我觉得心寒
你说完再见就把电话挂掉
我的再见只能对着空气说,对着“嘟嘟”声说
你开心了吗?我们还没和好,为什么如此迫不及待?
是不是我不再无故生气你会觉得很无趣?
知道我最害怕什么吗?
我们不分开
但感情已被生活及争吵消磨
我不知道为什么会变成这样
我的爱情还在
但安全感呢?
我惶恐
不知这是否和当年你的感觉一样
生怕不小心讲错话就会惹你生气
从前你一直都在跟我说
我太敏感
有时你只是无心之失
我学会容忍和忘却
只希望我们可以开开心心
如今易位
你为什么做不到
 
我变了
而你变成从前的我
但为什么会易位?
 
《永不永不说再见》中说
“先把杯子里的水倒掉,否则再不能往里倒水了”
不能总怀缅过去
如果总把过去当成标准
人就会看不见眼前的好
 
每当我闪起“从前的你不是这样的”这种念头时
我会用以上的话来告诫自己
眼前的你也很好
与从前不同而已
 
两天前你竖着一根手指傻傻地发誓时
我很感动
 
现在的你很好
但我很想念从前的你
我很想念从前的你
 
不停泪流的感觉好痛苦
我很累了
让我静一静
我会好的
我会很坚强的
 
7/29/2008

郁闷~~~~~(做女孩怎么这么麻烦?)

女孩最基本的!(转)

1.喜欢的东西自己努力买,不要指望别人送。
2.寂寞的时候,不要听慢歌,怀旧或者腻死在网上,站起来做运动或者去找朋友八卦。
3.认真游戏,但牢记只是游戏。
4.收到甜言蜜语的短信,记得微笑,然后删除。
5.想吃饼干前,把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。
6.少喝果汁多吃水果,少吃零食多喝水,少坐多站,少想多看,少说多做,少怀旧多憧憬。
7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你,所以最爱的男人当然是爸爸
8.在QQ,手机里删除前男友的号码,避免神经脆弱的时候主动找他。
9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣,不如放弃。
10.每天树立小目标然后努力实现。
11.坚决不买大一号的衣服,不给自己肥胖的空间。
12.吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
13.生日、圣诞节、情人节,记得买礼物送给自己。
14.想办法努力赚钱,而不是如何省钱。
15.相信爱情和mr.right的存在,在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。
16.看透的时候,假装没看透。
17.内衣一旦出现破损,决不再穿,立即扔掉。
18.每天和爸爸联系,经常跟死党交流,偶尔给不常联系的朋友发短信问候,绝不回头找以前的恋人。
19.记得自己的错误并想办法弥补,但永远不要责怪自己。
20.愤怒的时候数到30再说话。
21.做好防晒,但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。
22.为BF付出之前,想想有没有这样对待过自己。
23.状态低靡的中午不如睡觉,遇到低谷就放自己大假。
24.真正看中的东西就买,不要借钱。真正喜欢的男人就追,量力而行。
25.节假日上街疯狂雪拼之前,从钱包里扣下一百块。
26.银行卡的密码不要用男友的生日。
27.永远不向从前的恋人诉苦。
28.出门之前,根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。
29.即便只是下楼买水果,也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。
30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧,给自己预留几公分空间。
工作也是,学习也是。
31.随身携带:面纸,镜子,护垫,钱包(里面有钱),钥匙。不随身携带:旧情人送的戒指,照片,回忆。
32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。
33.可以淘便宜的衣服,但记得自己的品位比这个价位高。
34.桌上的护肤品永远比化妆品多,贵,好,对于女人来说外养不如内调。
35.洗衣服之前戴手套,保护自己总没错。
36.养成写日记的习惯,哪怕只言片语。
37.可以不认同,但学会尊重。
38.打电话的时候记得微笑,对方听的见。
39.注重内心,但不忽略外表。
40.每月记帐,每月储蓄。
41.了解潮流,但不必跟风。
42.看起来多大年龄,就有多大年龄。
43.做不了决定的时候,让时间帮你决定。如果还是无法决定,做了再说。宁愿犯错,不留遗憾
5/21/2008

值得纪念的一天

我想今天是值得纪念的一天
不为别的
就因为我今天得到了很多好心人的帮助
我心总充满了感激
孤身来到这个陌生的国家陌生的城市
摆在面前的一直都是一条困难重重的路
虽然我比起你当初幸运
因为有你听我倾诉
但每每哭完一觉睡醒我还是要自己去面对
每次都想哭
但每次都跟自己说
不要哭,这条路是我自己选的,不能哭
然后就哭得停不下来
幸好我本来就不是一个坚强的人
所以我每次都会哭得很尽情
有时也会心生埋怨
为什么爸爸妈妈不在我身边
为什么你不在我身边
我没有忘了是我跟他们说他们出来也没什么大用
安心在家不要为了我抛弃一切重头再来
也没忘了正是因为你不在我身边
所以我才要出来
因为我希望有一天我可以在你身边
但每次哭的时候
我还是会忍不住埋怨
因为我需要借口
需要借口来自己可怜自己
有时也会困惑
不停发现不明白的事情
结果
越想越不明白
但每次不明白的时候
还是会不停地想
因为我需要时间
需要时间发呆
最近为自己做了很多事
我给自己放假
虽然代价是花尽打工赚的钱来买机票
我开始去做gym
虽然我最讨厌的就是运动
但我希望可以有健康的身体
陪你长命百岁
我换了一份比以前轻松很多的工作
虽然人工还是不高
我申请到了financial aid 同tap
虽然过程对我而言太难了
妈妈没有来所以没有她的ssn
比我想象中的要麻烦太多了
没妈的孩子像根草
要说服自己去相信我撒的谎不是谎
要低声下气地跟姑姑说学校需要这个那个来证明residency
是因为她的错我才无法有足够的文件来证明
结果
只不过是借个文件来复印一下然后叫她签个名而已
用得着这样吗?
when she yelled at me
i really wanted to yell back
但我不停跟自己说
我会离开的
这些困难都会过去的
但现在我还要住在这里
回想起来真的觉得很苦
但今天我觉得
上天也有眷顾我的时候
今天连续出现了3个好心的人
给了我很大帮忙
也帮我解决了一个很大很大的麻烦
最最感谢的是那个矮矮胖胖的美国小老太太
thank you
再来是Georgia
谢谢你给了我一个很及时地拥抱
Thank you
Laptop先生,谢谢你的copy card
Thank you
希望大家今晚都能有好梦
好似呆猪生昨晚靠
4/1/2008

(转)80后的呐喊

当我们读小学的时候,读大学不要钱;

当我们读大学的时候,读小学不要钱;
我们还没能工作的时候,工作也是分配的;
我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做;
当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;
当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇;
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇;
当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;
当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的;
当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;
当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的;
当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;
当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的。
我们这一代到底招谁惹谁了??????????



2/20/2008

为什么不明白的事情越来越多

不明白为什么你会对我好失望
不明白为什么前一秒其他人是空气
不明白为什么这一秒空气这么重要
不明白为什么你会对空气觉得尴尬
不明白为什么我如此害怕
不明白为什么我找不到纸巾
不明白为什么只有我一个
不明白为什么我希望在我身边的人都不在
不明白为什么不想解释
不明白为什么我要解释
不明白如果你把它删了我是不是也要把纸仔全部撕掉
不明白为什么停不下来
不明白为什么我会如此失望
不明白为什么要如此伤心
 
1/22/2008

我不明白

我不明白为什么今天早上醒来有种一无所有的感觉。
不明白为什么昨天要假装不在乎。
不明白为什么从前我会如此心软而现在却会如此狠心。
不明白为什么读大学要这么烦。
不明白为什么我舍得。
不明白我的起点会否通向我们的终点。
不明白我现在是在面对还是在逃避。
不明白为什么如此如此冷,却在German park一圈一圈绕着走,停不下来。
不明白为什么气温在零下,眼泪流出来却不会结冰。
不明白为什么听完你的voice mail我却不觉得伤心。
不明白为什么好想不做哪些你叮嘱我要做的事情。
不明白为什么曾经祈求能一起就好现在却舍得把你推开
不明白为什么明知道你是我的我却不能安心。
不明白为什么想要be alone却穿着levis抱着熊仔。
不明白为什么哪里都有你。
不明白为什么不可以打给你。
不明白我现在做的是否真的有意义。
不明白为什么还有那么多的不明白却只能放在心中,不能问,不能想,不能知道答案,不能跟你说。
不明白为什么我会如此执着。
问得好累了,坐在German Park不愿起来。
 
10/9/2007

想不到原来你对我这么重要

我亲爱的电话,你终于回到我的怀抱了!!!!!唔阿!!!!^-^
9/25/2007

ah!!!!!!!!!!!!!!!!

i miss my phone!!!!!!!!!!!!! 
9/18/2007

选择一条孤单的路

我想我现在所选的路是在逃离吧,逃离我所厌倦的。 
发现最近经常说厌倦。
才发现原来有很多厌倦的东西厌倦的人,
到了可以真正离开它的时候才明白自己有多厌倦,
可能不离开的时候就连厌倦也是无能为力的事情。
 
 
8/28/2007

补剪发记

因为之前太忙啦,再之前又未舍得剪啦,终于等到现在才把头发剪了,
还是趁某人上飞机才偷偷去剪了,呵呵呵呵呵
剪了之后朋友就问我为什么要剪了,
其实本来是没有为什么的,但人家一问,我又很认真地去想了一下为什么?
恩。。。反正就是觉得厌倦,
不知道是厌倦了长发还是长发很麻烦让我觉得厌倦,
厄~~~算了,应该都有。
 
8/25/2007

alone

或许我该明白你很忙^-^ 
8/22/2007

I believe

离别是为了重逢 
7/28/2007

无处可逃

如果无处可逃,我就伸出双手,十指紧扣 
5/30/2007

呵,真巧

你知吗,我亦12号既机.
2/13/2007

情人节的一个人

就快到新年,农历新年,记得过过几个好难过个新年,恩,阴功,几解会响情人节丐日喃起呢,就系因为...哈哈哈哈哈
2/4/2007

放假后

放假已经10几日啦,好闷啊,
今日妈妈问几解丐时丐少出街,毛人约米唔出罗...阴功...
今日同赵斐萍视频,啊...好伤心啊,我暂时有6个表(堂)兄弟姐妹,有3个已经高过我(得1个比我大),有3个呈现好快就高过我既趋势...呜...I'm the "biggest"!!!
今日...今日还做过乜呢?
今日看啊一篇野,看完好感动啊,拧种感觉,好似细个拧时稳好久终于稳到妈妈既感觉,
今日,今日又听了拧首歌,<不如不见>,自从听过丐首歌,一直都好担心,好怕真的有一日再见会靠样,
今日看见拧句话,原来我已经忘记,唔系,系好久毛想起,但系,再见到丐句话,又再强迫性将拧段回忆扯出来,真的不愿想起
如果真的老死不相往来,系米就唔使怕不如不见.
12/11/2006

怎样最残忍 06/11/20

有时觉得人是很残忍的
 
而且残忍的方式有很多种
 
有时觉得某人做了什么会让我觉得很受伤
 
慢慢才发现或许其实什么都不做才最伤人

20岁 06/11/13

  20岁生日很安静地过了.好象没什么感觉,

朋友说通常都是这样的,20岁的时候,思想还停留在自己19岁,可能要到21岁才能进入20岁的感觉.

 

 

9/15/2006

或许我就是那个渔夫

        又开学了,可能放假放太久了,回来变得有点糊涂,
有时一觉醒来会以为还在家里,以为还在自己的床上.
    这几天忽然转冷,冷到要穿长袖,9月就穿长袖,好象有点离谱.
    上个WEEKEND我们宿舍的人都跑空了,只剩下我一个在宿舍过了两天洞穴人的生活,
但奇怪的是我一点都不觉得孤单,孤单,好象好久不曾觉得过了.
    是不是我太容易满足了呢?
    上次一个朋友说即使讲不出为什么,还是会常常觉得孤单,
我说其实你什么都有了,他却认为现在拥有的都只是最基本的,我说知足常乐,他说大家追求的东西不一样.
    到底是不是我太容易满足了呢?
怎么我觉得大家不是不开心,而是追求的不是开心.
    让我想起那个富翁与渔夫的故事,呵呵,享受阳光与海滩,或许我就是那个渔夫.
6/4/2006

三十岁前不必太在意的事(转贴)

放弃

把握的反面就是放弃,选择了一个机会,就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候,敢于放弃已经获得的一切,这不是功亏一篑,这不是半途而废,这是为了谋求更大的发展空间;或者什么都不为,只因为喜欢这样做,因为,年轻就是最大的机会。人,只有在三十岁之前才会有这个胆量,有这个资本,有这个资格。

失恋

不是不在乎,是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西,而是梦想。爱情如果只是一个过程,那么正是这个年龄应当经历的,如果要承但结果,三十岁以后,可能会更有能力,更有资格。其实,三十岁之前我们要做的事情很多,稍纵即逝,过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中,与这个年龄的生命节奏不合。

漂泊

漂泊不是一种不幸,而是一种资格。趁着没有家室拖累,趁着身体健康,此时不飘何时飘?当然,漂泊的不一定是身体,也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代,渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。

失业     

三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事,但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想,也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想,这时候也会逼着你去做梦。

幼稚

不要怕人说我们幼稚,这正说明你还年轻,还充满活力。”成熟”是个吓人的词儿,也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人,绝不会有人说他们幼稚。不信,到哪天你被生活压得老气横秋,暮气沉沉的时候,人们一定会说你成熟了,你就会知道”成熟”是个什么东西。

浅薄

如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪,每看一次《大话西游》就笑得直不起腰,就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐,对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应;等你的感觉迟钝了,人们就会说你深沉了。 ……保持率真!

代价

不是不计代价,而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说,这绝不是一句废话。否则,要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价,却不明白为什么付出,更不明白自己得到了多少,得到什么。

孤独

这是为自由付出的代价。

疯狂

这是年轻人最好的心理调适,只能说明你精力旺盛,身心健康。说你”疯狂”是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价,他们就像一部年久修的机器,最需要调试,但只能微调,一次大修就会让他们完全报废。

稳定

三十岁之前就在乎稳定的生活,那只有两种可能,要么就是中了彩票,要么就是未老先衰。

出国   

也许是个机会,也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标,否则,对待出国的态度应该像对待爱情一样,努力争取成败随缘。

薪水

只要是给人打工,薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前,机会远比金钱重要,事业远比金钱重要,将来远比金钱重要。对大多数人来说,三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱,而是挣未来。

年龄

女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄,其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了,二十五又算得了什么呢?

 

 

现在20岁还不够,人家奔3都不在意这些了,what I care?

6/3/2006

原来不矛盾

一直都相信世界是公平的.一定要失去一些东西,才能获得另一些.
于是,为了不失去,已经安于命运很久了.命运给我什么我就接受,不再为获得而努力.
但忽然开始觉得厌倦.
因为即使一直默默地接受,命运给我什么,还是会那走另一些.原来我一直都在失去一些很珍贵的东西.而自己一直都装作不在乎.
讨厌无能为力的感觉.
不是因为还没长大,是因为还没有能力.
希望有一天,有能力,挣脱,飞.没有特定的方向.累了就停下.厌了.再飞.
向往漂泊和乐于安稳,并不矛盾
5/7/2006

be afraid

正在面对一件我很害怕的事,很害怕,但心里明白,我一定要去做,所以就去做,尽管心里怀着害怕.
 
4/15/2006

人鱼公主的故事

心中充满了不确定,不确定更让我费解。
艾丽说:我终于明白,并不是因为我无法征服他,而是因为他无法征服我。
两个人之间的战争让我觉得害怕。
身边不断出现不熟悉的人,熟悉的人又不断变得让我不熟悉。
那天我对朋友说:为什么大家都在变?不变行不行?
他说:行。我不变。
当时很感动,但心里却很明白,无论谁,什么时候,对谁,承诺都只是承诺本身而已。
前几天买了一棵小植物,摆在窗台前。光透过窗户的玻璃照在它上面,好安静,让我心中好平静。
同学笑说在我的照料下它一定活不长。
我无言。
难道它不死,我就会一直养下去吗?一年。十年?
不会的,即使它不死,有一天我也一定会离它而去。
因为所有,都会有缘尽的时候。
坐在那里望着它,望了好久,想了好久。
心中的平静让我对所有想起的事情都充满了感谢。
我是那么的幸福,以至可以坐在这里安静地思考。
而这,又让我那么地幸福。
曾经把幸福放在了一个特定的位置上,认定只有在那里才能得到幸福。直至再看了人鱼公主的故事。
人鱼用行走的剧烈痛苦换来了腿!却未赢得王子和爱情,但人鱼一点也不后悔,因为在剧痛中她曾那么的接近幸福。
 
数学老师说,双曲线可以无限接近数轴,但永远都不会相交。
 
 
心中充满了不确定,不确定让我觉得很累。
3/31/2006

伊能静之《生死遗言》之《疼痛》

在梦里梦见自己和你们对峙着,但你们的眼睛露着疑问,高贵地质问着我。

我再也忍不住,抓起你们的肩膀摇晃,喘着气流着泪说:“为什么?为什么宁可相信别人也不相信我?”我问的声音越来越狂,晃得越来越用力,然后我醒了。

眼泪从侧身的眼睛流过鼻梁划过另一只眼,缓缓地滑向耳垂。

我躺在那里一动不动,感觉一股凌厉的痛划遍全身,心跳得很快但我不敢动,怕自己会粉碎。

一直对自己说:“没关系,你很强的,你能承受的,你禁得起的。”拼命地安慰自己,语调轻柔,并忍住了泪;我不要为这些事落泪了。

就这样自己给自己温暖又再缓缓睡去。

你还记得你们是怎样来到我身边的吗?是你们自己来的,当时我受宠若惊却拙于表达,于是只能在每一个异地的国度想到你们,然后顺手买下一些小玩意交给你,当然你们总是很欢喜,一日日过去,我什么也没改变什么也不知道,对你们还是满心欢喜,却不知道你们身边那些谣言纷纷让你们开始怀疑。

我并不希望从你们身上得到什么。你们又能给我什么?从来我就是不争辩的人,即使你们对我说外界如何时,我也总是对你们说选择沉默。我原本就是在城堡里的人,你们打开了城堡的大门,像骑士一样进占,紧接着你们宣布撤退。我坐在城堡里望着城门,打开,关上,惊得说不出言语。

真的情感不是如此,真的情感是相信与坦诚,我从来不相信我的眼睛和耳朵,我只相信嗅觉,嗅着你们的身后如此没有根柢。而可怕的不是你们的自由来去,也不是我当时满心欢喜毫不犹豫的承受,是你们让我又再度回到儿时,坐在地上望着大人的双腿,听着他们如何分配我的未来时,我曾许下不再相信任何人的誓言。

眼泪流过言语说过,我以为自己不在意还去度假努力工作,而这一切却出现在梦里,在快乐地与友人聚会后的夜里,最不可能的时刻,出现我压抑的疼痛跑遍全身的神经末梢,这一点一滴的苦楚,我还是没说,即使对我最亲近的家人,又或是你们,我不想再说了。

我很强,我知道,我在缓缓的睡意中,我还在等待,相信疼痛会过去。

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Updated 8/21/2008
Updated 9/2/2007
Updated 9/1/2007
Updated 7/15/2007
Updated 5/30/2007
Updated 3/15/2006
Updated 4/24/2006