farrah's profile饭泥不是拿来吃的PhotosBlogLists Tools Help
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6/13/2009

i love me

我觉得我应该对自己好一点
起码比我对你好一点
否则我有什么资格要求你对我好
 
这次我不是累了不是受伤了
或者说不是这么简单
我厌倦了
tired of ur taking me for granted
tired of begging love
 
即使我有那么多的不足
但我真心 我付出 我值得
 
如果你已经不是怀着想让我幸福的心情
then  leave me alone
 

if i were a boy--beyonce

if i were a boy
even just for a day
i'd rolled out in the morning and throw on what i wanted and go
drink beer with the guys
and chase after girls
i'd kick it with who i wanted
and i'd never get confronted for it
cuz they stick up for me
if i were a boy
i think i could understand
how it feels to love a girl
i swear i'd be a better man
i'd listen to her
cuz i know how it hurts
when you lose the one u wanted
cuz he's taking u for granted
and everything u had got destroyed
if i were a boy
i think i could understand
how it feels to love a girl
i swear i'd be a better man
i'd listen to her
cuz i know how it hurts
when you lose the one u wanted
cuz he's taking u for granted
and everything u had got destroyed
it's a little too late for u to come back
say it's just a mistake
think i'd forgive u like that
if u think i would wait for u
u thought wrong
but u r just a boy
u dont understand
how it feels to love a girl
aomeday u wish u were a better man
u don't listen to her
u don't care how it hurts
until u lose the one u wanted
cuz u taking her for granted
and everything u had got destryed
but u r just a boy
 
6/11/2009

回想

吵完架, 在回想,一年前的今天我在干什么?我们一起之后我多年写日记的习惯就停止了。因为那时候觉得再华丽的语言也写不出爱的感觉。
那两年前的今天呢? 大概在满心期待我们的再次相遇吧。 三年前的今天呢?回忆停止了, 像掉入黑洞一样。
那天和carol吃饭时,聊起她的近况。她说很享受现在单身的感觉。多么熟悉的一句谎言。曾经我也这样觉得,并真心的这样觉得。直到我们重新在一起,我才明白原来从前我都是在骗自己。我是多么渴望被人疼爱的感觉。被你疼爱的感觉。
而你曾经是多么的疼爱我。
不知道什么时候开始,在感觉不到你当初想要为我遮风挡雨的疼爱。以为你变了。然后发现是我变了,可能一个人生活久了,习惯了一个人面对,一个人应付,一个人解决。没有再像开始时经常表现出软弱。所以你也不再像开始时经常表现对我的疼爱。
我知道自己变得坚强。但这都是生活所迫。
我依然像爱吃糖的小孩一样渴望被疼爱的感觉。被你疼爱的感觉。
最近我们,不太好。似乎我一直在埋怨。。。
曾看过一篇东西,爱情是付出,不是索取。当你开始有索取的心,就不是爱情了。
我多次跟你说觉得你不爱我了,我在索取爱情吗?
答案多么悲哀,要么是你不爱我了,要么是爱情不存在了。
没有糖吃的小孩,你拍拍他的头,他还是会甘之如饴,不吵不闹。
但他心里想要的依然是糖。
5/22/2009

你最讨厌的事

刚刚在想,你最讨厌的是。。。
缺少睡眠?分隔异地?缺少沟通?疲倦?极度疲倦?互相误会?争吵?冷战?挂电话?
我最讨厌的是以上事情按顺序一起发生
我相信我正在做一件你十分讨厌的事情
罪恶感总有用完的一天
 
3/23/2009

真相大白后的感想

最近因为朋友的一个玩笑被我最重要的人误会
很生气很生气
好不开心
但是
真相总有大白的时候
也就是说--现在!!
哈哈
所以both side feel guilty now
最后
我双赢。。。the end
3/18/2009

最近被人润说我懒。。。
这个太明显的point用来润人也太不厚到了。。。
所以我决定要更新个space
i mean it
好,丐大件事等我坐下来慢慢从长计议先
呵呵
2/25/2009

my life

is messed up
11/24/2008

信念

全身上下都很累
累的体无完肤
讨厌这种累得躺也不是坐也不是的感觉
讨厌这种累得手震脚抽筋的感觉
讨厌这种饿到连吃都吃不下的感觉
但原来人的潜能无限大
即使这么累
我能不停的想
不停地说
不停地问
然后我终于明白
不需要了
不需要了
我决不再问你这三个问题
因为根本不重要了
我还是我
不会因你的答案是与否而改变
但原来最重要的是
我一直相信的
不存在了
9/23/2008

正常

回想前一段时间,好像一场风暴,现在,过去了,一切,回归平静,或者说正常。
多么庆幸你依然在那里。
曾以为你变了。
现在觉得,好像,你又回来了。
现在每天都很忙碌。
打四天工的我,刚开始时曾觉得筋疲力竭。
现在依然觉得疲倦。
但我们有了目标,一切就有动力。
搬了出来,心头上压得透不过气的大石丢得远远的了。
我又重新做回我的开心快乐人。
 
8/25/2008

又回到纽约了,但发现一切都很乱,真的是一切,所有所有
找到地方搬了
但不知道为何当初叫我搬走的姑姑会因为我找到要搬的地方而又把我骂一顿
反正我不在乎了
或者说从来都不在乎
我要搬出去了
终于可以在这个陌生的城市
找到一个可以安静独处的小天地
今天摆了大乌龙以为要上课大清早跑回了学校
在自己生着自己闷气的时候竟遇到以前的同学
更巧的是
他将成为我的师弟
在financial aid office 前面长长的队里等的时候
聊了很多
他说我胖了很多
呵呵
忽然惊觉
这种感觉久违了
交朋友的感觉
我记得好像跟你在一起之后就停止了交朋友
我是说男的
即是女的也没几个
记得我曾经是很喜欢一大班人的感觉
常常呼朋唤友到处乱逛
呵呵
年少无知的日子
但我们一起之后
我似乎把所有的闲暇都放在你身上
等你电话
打电话给你
视频
整礼物
等等
我开始沉浸在两人的世界里
可能我真的太依赖你了
但我曾以为这不是错的
 
 
 
 
8/8/2008

易位

这几天,很开心,我以为,这样就好
然而,忽然,原来一切都没有变
记得我们刚开始时
我经常因为想起从前而无故生气
虽然你不会哄我
但你会很耐心的等我
并坚持我们和好了才挂电话
你说,常常吵完架就挂电话就睡觉,这份不开心会延续到明天,会影响我们的感情
如今你我间的易位常常让我觉得心寒
你说完再见就把电话挂掉
我的再见只能对着空气说,对着“嘟嘟”声说
你开心了吗?我们还没和好,为什么如此迫不及待?
是不是我不再无故生气你会觉得很无趣?
知道我最害怕什么吗?
我们不分开
但感情已被生活及争吵消磨
我不知道为什么会变成这样
我的爱情还在
但安全感呢?
我惶恐
不知这是否和当年你的感觉一样
生怕不小心讲错话就会惹你生气
从前你一直都在跟我说
我太敏感
有时你只是无心之失
我学会容忍和忘却
只希望我们可以开开心心
如今易位
你为什么做不到
 
我变了
而你变成从前的我
但为什么会易位?
 
《永不永不说再见》中说
“先把杯子里的水倒掉,否则再不能往里倒水了”
不能总怀缅过去
如果总把过去当成标准
人就会看不见眼前的好
 
每当我闪起“从前的你不是这样的”这种念头时
我会用以上的话来告诫自己
眼前的你也很好
与从前不同而已
 
两天前你竖着一根手指傻傻地发誓时
我很感动
 
现在的你很好
但我很想念从前的你
我很想念从前的你
 
不停泪流的感觉好痛苦
我很累了
让我静一静
我会好的
我会很坚强的
 
7/29/2008

郁闷~~~~~(做女孩怎么这么麻烦?)

女孩最基本的!(转)

1.喜欢的东西自己努力买,不要指望别人送。
2.寂寞的时候,不要听慢歌,怀旧或者腻死在网上,站起来做运动或者去找朋友八卦。
3.认真游戏,但牢记只是游戏。
4.收到甜言蜜语的短信,记得微笑,然后删除。
5.想吃饼干前,把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。
6.少喝果汁多吃水果,少吃零食多喝水,少坐多站,少想多看,少说多做,少怀旧多憧憬。
7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你,所以最爱的男人当然是爸爸
8.在QQ,手机里删除前男友的号码,避免神经脆弱的时候主动找他。
9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣,不如放弃。
10.每天树立小目标然后努力实现。
11.坚决不买大一号的衣服,不给自己肥胖的空间。
12.吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
13.生日、圣诞节、情人节,记得买礼物送给自己。
14.想办法努力赚钱,而不是如何省钱。
15.相信爱情和mr.right的存在,在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。
16.看透的时候,假装没看透。
17.内衣一旦出现破损,决不再穿,立即扔掉。
18.每天和爸爸联系,经常跟死党交流,偶尔给不常联系的朋友发短信问候,绝不回头找以前的恋人。
19.记得自己的错误并想办法弥补,但永远不要责怪自己。
20.愤怒的时候数到30再说话。
21.做好防晒,但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。
22.为BF付出之前,想想有没有这样对待过自己。
23.状态低靡的中午不如睡觉,遇到低谷就放自己大假。
24.真正看中的东西就买,不要借钱。真正喜欢的男人就追,量力而行。
25.节假日上街疯狂雪拼之前,从钱包里扣下一百块。
26.银行卡的密码不要用男友的生日。
27.永远不向从前的恋人诉苦。
28.出门之前,根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。
29.即便只是下楼买水果,也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。
30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧,给自己预留几公分空间。
工作也是,学习也是。
31.随身携带:面纸,镜子,护垫,钱包(里面有钱),钥匙。不随身携带:旧情人送的戒指,照片,回忆。
32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。
33.可以淘便宜的衣服,但记得自己的品位比这个价位高。
34.桌上的护肤品永远比化妆品多,贵,好,对于女人来说外养不如内调。
35.洗衣服之前戴手套,保护自己总没错。
36.养成写日记的习惯,哪怕只言片语。
37.可以不认同,但学会尊重。
38.打电话的时候记得微笑,对方听的见。
39.注重内心,但不忽略外表。
40.每月记帐,每月储蓄。
41.了解潮流,但不必跟风。
42.看起来多大年龄,就有多大年龄。
43.做不了决定的时候,让时间帮你决定。如果还是无法决定,做了再说。宁愿犯错,不留遗憾
5/21/2008

值得纪念的一天

我想今天是值得纪念的一天
不为别的
就因为我今天得到了很多好心人的帮助
我心总充满了感激
孤身来到这个陌生的国家陌生的城市
摆在面前的一直都是一条困难重重的路
虽然我比起你当初幸运
因为有你听我倾诉
但每每哭完一觉睡醒我还是要自己去面对
每次都想哭
但每次都跟自己说
不要哭,这条路是我自己选的,不能哭
然后就哭得停不下来
幸好我本来就不是一个坚强的人
所以我每次都会哭得很尽情
有时也会心生埋怨
为什么爸爸妈妈不在我身边
为什么你不在我身边
我没有忘了是我跟他们说他们出来也没什么大用
安心在家不要为了我抛弃一切重头再来
也没忘了正是因为你不在我身边
所以我才要出来
因为我希望有一天我可以在你身边
但每次哭的时候
我还是会忍不住埋怨
因为我需要借口
需要借口来自己可怜自己
有时也会困惑
不停发现不明白的事情
结果
越想越不明白
但每次不明白的时候
还是会不停地想
因为我需要时间
需要时间发呆
最近为自己做了很多事
我给自己放假
虽然代价是花尽打工赚的钱来买机票
我开始去做gym
虽然我最讨厌的就是运动
但我希望可以有健康的身体
陪你长命百岁
我换了一份比以前轻松很多的工作
虽然人工还是不高
我申请到了financial aid 同tap
虽然过程对我而言太难了
妈妈没有来所以没有她的ssn
比我想象中的要麻烦太多了
没妈的孩子像根草
要说服自己去相信我撒的谎不是谎
要低声下气地跟姑姑说学校需要这个那个来证明residency
是因为她的错我才无法有足够的文件来证明
结果
只不过是借个文件来复印一下然后叫她签个名而已
用得着这样吗?
when she yelled at me
i really wanted to yell back
但我不停跟自己说
我会离开的
这些困难都会过去的
但现在我还要住在这里
回想起来真的觉得很苦
但今天我觉得
上天也有眷顾我的时候
今天连续出现了3个好心的人
给了我很大帮忙
也帮我解决了一个很大很大的麻烦
最最感谢的是那个矮矮胖胖的美国小老太太
thank you
再来是Georgia
谢谢你给了我一个很及时地拥抱
Thank you
Laptop先生,谢谢你的copy card
Thank you
希望大家今晚都能有好梦
好似呆猪生昨晚靠
4/1/2008

(转)80后的呐喊

当我们读小学的时候,读大学不要钱;

当我们读大学的时候,读小学不要钱;
我们还没能工作的时候,工作也是分配的;
我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做;
当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;
当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇;
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇;
当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;
当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的;
当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;
当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的;
当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;
当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的。
我们这一代到底招谁惹谁了??????????



2/20/2008

为什么不明白的事情越来越多

不明白为什么你会对我好失望
不明白为什么前一秒其他人是空气
不明白为什么这一秒空气这么重要
不明白为什么你会对空气觉得尴尬
不明白为什么我如此害怕
不明白为什么我找不到纸巾
不明白为什么只有我一个
不明白为什么我希望在我身边的人都不在
不明白为什么不想解释
不明白为什么我要解释
不明白如果你把它删了我是不是也要把纸仔全部撕掉
不明白为什么停不下来
不明白为什么我会如此失望
不明白为什么要如此伤心
 
1/22/2008

我不明白

我不明白为什么今天早上醒来有种一无所有的感觉。
不明白为什么昨天要假装不在乎。
不明白为什么从前我会如此心软而现在却会如此狠心。
不明白为什么读大学要这么烦。
不明白为什么我舍得。
不明白我的起点会否通向我们的终点。
不明白我现在是在面对还是在逃避。
不明白为什么如此如此冷,却在German park一圈一圈绕着走,停不下来。
不明白为什么气温在零下,眼泪流出来却不会结冰。
不明白为什么听完你的voice mail我却不觉得伤心。
不明白为什么好想不做哪些你叮嘱我要做的事情。
不明白为什么曾经祈求能一起就好现在却舍得把你推开
不明白为什么明知道你是我的我却不能安心。
不明白为什么想要be alone却穿着levis抱着熊仔。
不明白为什么哪里都有你。
不明白为什么不可以打给你。
不明白我现在做的是否真的有意义。
不明白为什么还有那么多的不明白却只能放在心中,不能问,不能想,不能知道答案,不能跟你说。
不明白为什么我会如此执着。
问得好累了,坐在German Park不愿起来。
 
10/9/2007

想不到原来你对我这么重要

我亲爱的电话,你终于回到我的怀抱了!!!!!唔阿!!!!^-^
9/25/2007

ah!!!!!!!!!!!!!!!!

i miss my phone!!!!!!!!!!!!! 
9/18/2007

选择一条孤单的路

我想我现在所选的路是在逃离吧,逃离我所厌倦的。 
发现最近经常说厌倦。
才发现原来有很多厌倦的东西厌倦的人,
到了可以真正离开它的时候才明白自己有多厌倦,
可能不离开的时候就连厌倦也是无能为力的事情。
 
 
8/28/2007

补剪发记

因为之前太忙啦,再之前又未舍得剪啦,终于等到现在才把头发剪了,
还是趁某人上飞机才偷偷去剪了,呵呵呵呵呵
剪了之后朋友就问我为什么要剪了,
其实本来是没有为什么的,但人家一问,我又很认真地去想了一下为什么?
恩。。。反正就是觉得厌倦,
不知道是厌倦了长发还是长发很麻烦让我觉得厌倦,
厄~~~算了,应该都有。
 
8/25/2007

alone

或许我该明白你很忙^-^ 
8/22/2007

I believe

离别是为了重逢 
7/28/2007

无处可逃

如果无处可逃,我就伸出双手,十指紧扣 
5/30/2007

呵,真巧

你知吗,我亦12号既机.
2/13/2007

情人节的一个人

就快到新年,农历新年,记得过过几个好难过个新年,恩,阴功,几解会响情人节丐日喃起呢,就系因为...哈哈哈哈哈
 

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farrah zhao

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